Выставила пост не перечитывая...
попрбуем - попорядку...
про Алену....и не только ^_^ я вот тут задумалась... кто она мне? а кто я ей? для меня - ненормально так.. 31го - была на пати... отдохнула, выпила... что там еще.. приехав домой... сразу позвонила Алене.. ЗАЧЕМ??? на хрен мне это было надо??? рассказала про пати... плин, вот и правда бесит.. когда я старалась убить в себе чувства, все было норм.. была.. нет, не свобода, а что-то другое.. одиночество? может быть, но такое привычное одиночество.. ни от кого не зависить.. а тут.. важно ее мнение.. потому что она.. друг... ну зачем мне это? да, мне нравится с ней общаться. да! и это меня немного раздражает.. я - ревнивец и собственник. даже в дружбе. А сейчас у меня такое ощущение, что от нее завищу... Я ЛОХ!!! а она от меня - нет.. у нее много друзей.. больше чем у меня.. ее многие любят.. а на меня - срать.. завидно? да, завидно. а что, так не должно быть? она же прекрасно сможет прожить без меня..может, я сдохну.. и она даже не вспомнит что когда-то была такая, как я.. и не только она... ну правда.. я мало кого считаю друзьями, но читаю же! я не хочу им верить.. но верю!!! я идиот! что, мало людей не оправдали мое доверие? знаю же, что я очень обидчивый человек!!! а они меня не знают! часто что-нить скажут, что меня обидит.. и мне что? вопить об этом что ли? нет, конечно.. я смолчу... сейчас прыгаю с одной мысли на другую, но ничего не могу поделать.. какая-то каша в башке.
вот, сегодня опять, н-р, торкнуло.. Дима пишет обязательно ли приходить в субботу.. а я даже не знала про встречу... Алена е удосужилась мне скказать... написала в новостях, что хочет видеть весь бэнд.. да пошли вы! Я - не собираюсь туда идти... у меня были другие варианты, и меня это устраивает. просто не пойду..назло себе. не им. себе. им-то что? интересно, кто-нить впомнит, что еще я есть... пока правд не наю, что скажу Алене и остальным.. или говорить не знаю, а потом что не смогла, или что приду, а потом "извините, планы резко изменились".. ток вот надо придумать эти новые планы... вот ещ задачка, блин.... *а может все же пойти... не хочу.. правда е хочу их видеть...*
Первый раз, на моей памяти мне приснился кошмар.. я слышала, что после кошмара тяжело снова заснуть.. я не просто не могла заснуть.. я не могла закрыть глаза... почувствовала себя человеком, который нуждается в поддержке и защите...
кошмар - обычный.. вроде ничего страшного.. только вот поправочка.. то, что мне приснилось ДЕЙСТВИТЕЛЬНО может произойти.. поэтому, стоило мне только закрыть глаза, как я снова их распахивала, и прислушивалась к тишине..
мне просто прснилось... стук... я встаю с кровати.. иду на кухню.. в темноте.. и там - воры.. в коридоре между кухней и комнатой один схватил меня.. на этом я проснулась.. но ощущения были настолько реальными, что... да еще и воображение разыгралось.. я посвятила мобилой по всей комнат, и тень от чего-то напоминала фигуру человека.. который стоял в углу скрестив на груди руки... я не включила свет, не проверила, от чего это.. просто было страшно....
хотелось, чтобы рядом был кто-то, просто кто-то.. да хоть бабушка.. я же все равно ее люблю... куда я денусь-то?
грустно.. грустно, грустно.. и плакать хочецца... хз почему.. не мое это.. правда, хочу уехать.. в другой город.. начать все сначала.. жизнь, друзей.. хотя, сильне хочется - домик в глубинке.. в лесу.. где нет людей...