а на меня вчера накатило лирическое настроение...

я сравнил 21 августа 2009 и 2010.
как изменился мой круг общения... всего-то год.

я потерял многих людей, но многих и приобрел...

я написал об этом пост, но через пару часов удалил его.
Не стоит =)

Настроение почти всегда хорошее - нет апатии, меланхолии или депрессии, что не может не радовать.

я бы сменил тут диз, но не стану, потому что не та направленность у этого днева, чтоб он был "солнечным" местом.

---

"Когда нибудь я сойду с ума."

я не могу спать без света...
я ложусь спать, и ставляю включенной настольную лампу.

смешно, но я просто боюсь темноты.

здравствуй паранойя, уйди обратно, мне было хорошо без тебя...
хотя...
я знаю, это пройдет. надо просто переждать.
я знаю, я помню, не в первый же раз.

но от этого как-то не легче.
я НЕ ХОЧУ, чтоб возвращалось то время, когда приходя домой, первое, что я делал - это проверял всю квартиру. на наличие... посторонних (?)

не хочу.

я боюсь темноты.

---

очень странное ощущение...
на самом деле.

я так погряз в собственном позитиве и наслаждении жизнью... и так походя стал решать все проблемы и сложности...
что чужой негатив меня удивляет.
на самом деле, я так привык жить так, как сейчас, что искренне удивляюсь - а что, может быть иначе? о_О" Что, правда, что ли?

не знаю, хорошо это, или плохо...
мне нравится =)
значит хорошо =)
и вам всем того же советую.
=*

---

временно, но так радует...
Вэ скай не нужен.
это действительно радует...
последняя запись - месяц назад, даже больше.
не сказать, что ничего не было, но...

друзья...

на днях я в очередной раз стал скатываться в депрессию.
и просто один телефонный разговор вернул меня обратно.. разговор ни о чем и обо всем.

спасибо...

"вы слишком хорошо меня знаете"
и на самом деле, это здорово.
сейчас есть целых 2 человека (это много. на самом деле), которые могут предугадать меня почти во все, и на 97% они точно окажутся правы. а может и на все 99 =)))
и это здорово.

люблю вас.

---

из обнаруженных фактов:
я не разучился плакать.

тебе не нужна была моя любовь.
больно.
сердце... там, где была любовь теперь пустота.
или сиюминутная злость и безразличие.
и обида. глухая, непроодящая обида.
и разговаривать поздно.
мы чужие люди, да и не умею я. слишком привык держать все в себе.
слишком привык. слишком.
говорят, если держать все в себе, риск инфаркта увеличится.

странное ощущение.
я хочу дарить людям подарки. причем непременно сделанные своими руками.
или, как в прошлую пятницу, когда я потратил почти все деньги на цветы для девчонок.
почему-то, мне пришло в голову, что люди так себя чувствуют перед смертью.
стало как-то не по себе

недавно рисовал кладбище.
просто захотелось...
серебро на черной ткани.
я не художник, да, но последнее время много рисую.

выложил архив фотна форум.
просто пейзажи или что-то непонятное.

заканчиваю колледж.
нет ощущения экзаменов.

а что, если я прав про смерть?
нет, не хочу.
все хорошо, да?
у меня будет долгая и счастливая жизнь...
правда?
только почему-то я сам в это не верю.

я не в депрессии, нет...
это просто легкая грусть...
да еще и Casse полдня играет...

увезите меня отсюда...
кто-нибудь, увезите... не на неделю, не на две, не на месяц.
а на год, два...
на целую жизнь.
уехать самому мне не хватит сил.

---

" я срываюсь... я срываюсь навсегда. новый смысл...
мысли в пропасть. мысли в пропасть без причин."

я устал.
я уже хочу гребаный июнь, и уйти с головой в сессию.
от всех этих людей. от всего.

и что мне с вами делать?
жалость, плохой советчик.
нравлюсь/влюбились... не важно. я не тот человек, почему вы не поймете этого?
я не хочу, вот совершенно не хочу случайно дать вам ложную надежду.
вы оба хорошие ребята, но...
не горит. если я влюбляюсь - то сразу. меня нельзя звоевать, либо сразу, либо друзья.
и с вами.. друзья.
примите это... я хочу, чтоб вы это понимали.

---

вот мне интересно, что я творю?

кто ты для меня?

давать обещания - не мой метод.
но на твои просьбы мне у меян просто не получается отвечать отказом.

---

опять-снова, опять-снова, опять-снова, опять-снова, опять-снова....

замкнутый круг.

я устал от беготни по этому замкнутому кругу.

ты...
дура.
двинутая на голову.
ебанутая.
сука.

почему я должен считаться с твоими интересами, а ты с моими - нет?
ПОЧЕМУ Я СПРАШИВАЮ????!!!!
просто почему...

до слез...
я бы ушел, но...
куда?
а некуда.
вот так просто - некуда.

от любви до ненависти один шаг...
а знаешь, я тебя правда любил. в детстве.

а сейчас...
я боюсь.
я искренне боюсь самого себя.
и что однажды с моих губ просто сорвется фраза:
чтоб ты сдохла.
я очень боюсь этого момента.
точка невозврата.
КАК? просто КАК можно хотеть сказать такое родной матери?

да, в любом конфликте виноваты оба.
и что?
в том, какой я, ты тоже виновата.
может, стоило уделить моему воспитанию хоть немного времени?
хоть один день в неделю провести со мной!
хоть раз придти на родительское собрание!
хоть раз - на мое выступление.
хоть раз отвести меня на кружок.
хоть раз!
хоть один, гребаный, раз!!!!

а темерь...
нормально мне говорить, бросай колледж иди работай?
мне 2 месяца осталось!!!
2!!!
так сложно потерпеть?
я много прошу? всего 500р на еду. на меня и бабушку.
видимо, много.

ладно...
я успокаиваюсь и уползаю...
но как же мне надоело это...
.............................................

---

насмешка)
я счастлив)
когда тебя нет рядом))))
это именно насмешка над тобой. и это делает меня счастливым...)

"прости"?
как бы не так.))

---

одно слово - бабы.

хватит испытывать мое терпение...
за сегодняшний день я несколько раз был близок к тому, чтобы искренне сорваться.

я. никого. не. заставляю.

хотите/ не хотите.
что это за нытье?

вы хотите БГ, я - нет.
я хочу ****, вы - нет.

компромисс?
вперед - танцуйте БГ, но без меня.
я не запрещаю.
я просто хочу станцевать ****, но если этого хочу только я... хорошо, снимаю предложение.
если вы не хотите.. то просто делайте что хотите.

---

убейте меня.
зависть - плохое чувство.
я не хочу знать что это такое. я привык жить и не завидовать.
но...
бля. бля. бля....
нужно взять себя в руки... да.
я не хуже.
не хуже.
не...
я могу так же и лучше.
просто я не могу ВСЕ...
только и всего...

не важно, про что я...
мне просто нужно было выговориться.

__________________
хоть убей, не понимаю баб, которые бегают за мужиками, которым они на хрен не нужны.
если мужик - мразь, если он тебя унижает, зачем он нужен?
ВЫ РАССТАЛИСЬ!
Пойми это наконец! оба!
хватит ходить к нему! хватит пускать его к себе!
знаешь, чему я у него научился?
нескольким вещам.
1 - когда ты злишься - орать матом и угрожать - это нормально.
2 - когда ты злишься - ломать мебель и просто предметы быта - это нормально.
3 - когда что-то не так как ты хочешь - орать, унижать, угрожать, ломать - это нормально.
4 - когда ты пьян - орать, унижать, угрожать, ломать - это нормально.
5 - никакого уважения и любви к семье - это номально.

хватит.
что еще мне нужно узнать?
рано или поздно - я сорвусь. как он когда-то.
когда разъебал тебе телевизор, потому что слишком много его смотрела.
когда разгромил кухню, и был слой из осколков и обломков ВСЕГО на 20 см от пола.
когда открыл газ у нас в квартире.
когда орал, что даст тебе в ебало.
когда вызывали ментуру.
когда орал, что было слышно в квартире на этаж ниже.
у меня не железные нервы.
нет.
вовсе нет.
просто я умею держать себя в руках.
но... сколько можно? просто, сколько можно?
я устал, ты мне никто, ты мне чужая...
это, наверное, смешно, когда женщина, которая тебя родила - тебе чужой человек.
или нет?
нет, не смешно, но это не важно.
давайте посмеемся... посмеемся вместе. потому что плакать из-за нее не по мне. да и не хочется.
настоящие слезы у меня может вызвать только один человек. и это не ты.

__________
я рад, что ты мне не солгала...иначе... я не знаю, смогла бы ты опуститься в моих глазах еще ниже.

---

я готов ненавидеть тебя только за то, что ты причиняешь ему боль.

---

и отдельным постом.

я долго откладывал написание этого поста.
надеялся, что может быть я изменю мнение.
но нет.

я разочарован.
в тебе, как в человеке.

простой вопрос о вчерашнем фесте - почему танцующие ребята со мной здороваются, а ты, который не танцует Ю проходишь мимо, в, блядь, 10 см. от меня, и.. ноль реакции.
вообще.
ты знаешь меня давно. вариант не заметил/не узнал не катит.
и это - не один раз за фест.

жаль, конечно.
но... катись ты к черту. с таким отношением.

---

вот у меня возник вопрос...
даже не знаю.. к самому себе, или к ним.

я хочу спросить нашу дорогую Догму (и Ко)
хотят ли они со мной общаться?
я слишком хорошо себя знаю.
я могу с ними норм. общаться. закрыть глаза на все что было, и забыть.

сейчас, конкретно сейчас, мне не хватает общения с некоторыми людьми.
да, не хватает переменки.
но... я не стану себя навязывать.
я не сделаю первый шаг, потому что не хочу получить в ответ посылание сбя любимого далеко и надолго.

я привыкну жить без вас, ребят.
так же, как и вы - без меня.

вопрос только в том - хотим ли мы жить друг без друга?

судя по всему происходящему - да.

---

кому не сложно - второй пункт откомменьтьте. про танцы.
_______

я устал от той херни, что творится вокруг.
правда, надоело.

из топа уходят люди.
постучать бы по голове обоим.
Тане, которая ушла, ее взяли обратно, и снова ушла.
и Ерику, который "ничего не делает"
а кто, мля сейчас делает? кроме тех, кто на МАФ готовится?
Я, хина, Тифа?

танцы.
в очередной раз жаль, что 2 команды.
я полностью разделяю точку зрения люши.
кое-кто, кое-что утрирует. ОБЕ!
в первую очередь - обе.

я хочу станцевать танец.
но да, есть факт, что кого-то я на него звать не хочу. я прекрасно понимаю за что Мичи не любит Хину и Тифу.
за что критикует.
и, как вчера, шла речь - я был бы не против танцевать, скажем с Дарком. или Джун.
но вот...
Хин, если я скажу это тебе, ты что сделаешь, а?
Ленчик, туда же?

да для половины дас-проджекта это будет как предательство.

над этим всем надо еще хорошенько подумать. только и всего.
и епт!
я. хочу. компромисс!

_____
а Дей.... спасибо, за то, что рядом со мной.
я не знаю, что из этого выйдет, но.... чем черт не шутит.

_____
+ Родина... не путай жалость с симпатией.
а то жалось+чувство вины... плохой тандем.

---

епть.

вот в такие минуты... мне правда страшно.

еще немного - и я начну носить валидол в сумке.
для себя.

сердце слтшком часто дает о себе знать.
может ЭКГ? но я делал не так давно.
да, не все в норме, но никаких патологий.

---

дожили.
докатились.

надоело.
все.

год кончается ка-то не позитивно. =_=

1 - Джун и Ко.
2 - ППС по терапии
3 - Экзамен
4 - Здоровье
5 - Дом
6 - Семья
7 - Топ.

меня на все не хватает.

______
Топ.
я все понимаю... правда.
Я Мы с Хиной главы, и должны заниматься делами бенда.
Но... Мать Вашу, мы все взрослые люди! не ждите от нас инициативы! нас и в инете-то сейчас почти нет! и меня в том числе!
предлагайте сами! фэндом, сюжет. что хотите!
Хина на МАф не учачствует - кто эту Ольгу знает, может она не пропустит сценку только если в ней будет Хина.
Я - не знаю.
просто не знаю, потяну ли.
но хочу.

Мы не отказываемся делать, мы просим чуть больше самостоятельности.

не "А Топ еще существует, он будет что-то делать?"
а "Я хочу поставить вот это, есть вот такая идея, кто за?"

не устраивает?
хорошо. допустим принято.
хотите новых глав? предлагайте кандидатуры.

___


у меня уже крыша едет. я больше не могу.
это замкнутый круг.
1-2-3-1....
течет с крыши с 26го.
Блядь, надо просто сбросить с крыши снег и отбить сосульки!!!!!
на улице тепло, он тает, воти вся проблема!!!
почему, блядь, в этой гребаной стране все через жопу, и "авсоь пронесет"!
если ты, ебнутая сука, видела еще осенью, когда было тепло и сухо, что там брак, и трещина, то почему ее было не заделать!!!!
сейчас бы не было проблем!!!
у нас течет все по стене. там гребаная проводка. и, мля, молитесь, чтоб не коротнуло!
иначе расселять будете раньше чем планировали! поому что этот сраный дом сгорит!
У нас гребаный навесной потолок! там 10 см. пространства!!! и он, блядь, рухнет!
у бабушки тоже течет. и тоже проводка.

а у всех этих организаций... ЖЭС, ЖЭК и т.п. новый год...

и никто ничего не делает.
некому.

бесит.

россия - стана возможностей.
бля.

---

если я и дальше буду с тобой так часто пересекаться, то точно влюблюсь.
не хочу.
бесит.
нет, нет, и нет.. не в тебя.
*но.. е-мое, ты такая прелесть! и меня к тебе уже тянет. снова. ксо, ксо, ксо.*

Братик, спасибо.
я правда только с тобой могу все это обсудить.
и знаю, что буду понят правильно.=)
=*

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

просто до слез... но слез нет. я, как всегда, не плачу...

больно.

черт тебя побери, какая же ты...

сегодня приезжал домой... сказал бабушке, что вернусь на этой неделе. сейчас она звонит, и говорит...
что рассказала маме той женщине. "так какая=то она свирепая была"

тебя так коробит от одной мысли обо мне?
сволочь.
я не к тебе возвращаюсь, я с тобой даже не живу, какое тебе до меня дело?

какое, какое, какое?
я исчез на месяц. ты позвонила один раз и по делу.
а потом ты скажешь, что я виноват.
что я должен извиниться за свое поведение.

а.. а если нет, то что?
тебя больше нет в моей жизни, значит я тебя потерял, хотя ты и жива.
меня для тебя тоже - нет.

так все и оставим?

еще месяц - и мне точно будет плевать.