настроение пришло более-менее в норму, а то ближе к вечеру упорно боролся со слезами. плакать - не мое это.
хотя сегодня все же довели до слез. Понял, что мне надо выплакаться. Но у меня даже нет такой возможности.
Это пиздец, да?

ровно 3 недели, как я не общаюсь с матерью.
Не звоню домой. Не езжу. точнее - ездил 2 раза за нужными вещами.. и молился, чтобы никого не встретить. Повезло, ни маман, ни бабушки дома не было.

на прошлой нед. звонила бабушка. Спросила, когда я вернусь домой. значит ждет.
сказал, что 2го... это послезавтра. Посмотрим, может и вернусь.
к ней.
а мама эта женщина... я просто выполнил ее "просьбу".
"Не хочу тебя ни видеть, ни слышать".
Ну вот и не видь и не слышь дальше.
Ты мне.. практически никто.
ты меня воспитывала, чтобы теперь требовать что-то? у тебя нет такого права.
хорошо, если за всю мою жизнь ты хоть 1 или 2 раза сходила ко мне в школу. ты не водила меня на кружки. не ездила на олимпиады. не отводила в школу, когда я был маленьким.
что ты сделала как мать? давала деньги на еду и покупала одежду. с папой напополам.
нашла себе мужика. а у меня на пальцах шрамы от разбитой им банки. и я выключал газ, пока ты разговаривала с ментами. я отмывал его кровь с лестничной площадки.
ты орешь на меня, но когда он или его друг, приходит пьяным, ты просишь не уходить. И я остаюсь, но я плохая.
я нашел себе отдушину - аниме, косплей и весь этот мир. а ты говоришь, что я страдаю херней, и что мне давно пора повзрослеть.
ты опускаешь бабушку в разговорах со мной, но упускаешь из виду. что она - твоя мать.
и мне она заменяла тебя.
какое право ты имеешь на меня обижаться? какое, черт тебя побери?!

______
пьяная дура. мне плевать на твое мнение. мне противно то, о чем ты говоришь. мне противна ты, но я не имею права послать тебя на хуй. хотя да, очень хочется.
и ты, ты сегодня довела меня до слез. какого хуя ты защищаешь ее?
Ах, "у тебя такая хорошая мама, не пьет, не курит.. почему ты с ней не общаешься? ты не права."

_____

я высказался, все.

---

хватит,хватит,хватит...
ты сведешь меня с ума... я боюсь, что у меня начнут сдавать нервы.
слишком много негатива к миру.
я не хочу видеть везде врагов.
слышишь?
не хочу!
я хочу закрыть уши и не слушать весь тот бред, что ты несешь.

может, это болезнь?
но я этого не докажу, ты вполне адекватна.
но ты сумасшедшая.

сколько можно? сколько?!
я не хочу тебя видеть.
я хочу забыть все твои прошлые дела и, наконец, перестать тебя хоть чуть-чуть любить.

отпусти меня, ты - фанатик.

я молчу когда хочу кричать или послатьтебя на хуй.
я сижу и мило улыбаюсь... и каваю, когда хочу уйти и хлопнуть дверью.

я хочу другой жизни.
жизни, где не будет тебя.

---

вечер неба...

пока ехал домой - слушал Belle Смешей....
это вгоняет меня в депрессию.
успешно....

впервые понял, что я слушаю ДЕЙСТВИТЕЛЬНО депрессивные песни...
по отдельности все нормально, но когда слушаешь 10ую песню подряд, где поется про то, что мир и жизнь дерьмо.. и про одиночество.. это как-то осознается.

дома увидел то, что и ожидал.
благо, оба сегодня не самые пьяные.
даже вполне себе адекват.. о.О в вечер пятницы... шоооок...

немного болит голова.
кажется есть температура.
и болит горло.

завтра на учебу.
мама ноет, что бабушка опять не предупредила когда приедет.

у мамы постоянно болит голова.
диагноз:
мигрень.
головные боли напряжения
церебральный арахноидит. (воспаление одной из оболочек мозга)

это плохо. это все очень плохо.
2 года назад была киста.
я не знал.
совсем просто, киста - скопление инфильтрата (н-р гноя). в данном случае - в голове.

все это несколько парит.

ситаация с Джун.
отвернуться от нее.. для меня значит предать.
но... я не хоч чтоы она танцевала.
и я солгу, если скажу, что не знаю - почему.
просто мое мнение - останется при мне.
у всех моих поступков свои причины. и я совсем не обязан что-то объяснять.

________________________________
мне надоела эта моя деятельность.
это вполне интересно, но....
не люблю поступать так, как должен.
я люблю поступать так, как хочу.

меня держат люди. это просто единственная точка соприкосновения.
а я не хочу их терять.
эгоистично и не... честно?
пусть так, я именно такой.
пока они мне интересны, я буду разделять их увлечения.

---

адресно дорогая моя, адресно.

и все же мне немного стыдно... совсем чуть-чуть
мне не жаль, но...
для меня - это некое подобие предательства.

сплетни?
просто передача информации.

сначала думал, закрывать этот пост от тебя или нет?
пусть нет.
пусть.

когда ты сказала, что тебе просто скучно, нечем заняться, поэтому ты будешь с нами... я, в целом, отнесся если не равнодушно, то спокойно.

выбесил, именно, что разозлил пост что "придется" слушать эту музыку.
потом прочел на FL про СуДжу в часности, и про корейскую попсятину в целом.
скучно? настолько скучно, чтобы заниматься этим "не танцем"? потому что он не на двоих и не на троих, а на 13?

скучно?
тогда развлекай себя сама.
как хочешь.
без СуДжу.

нет фантазии или моральных сил? ведь проще взять что-то готовое, чем придумать самому.
проще присоединиться к нам, чем найти себе развлечение, которое будет действительно по душе.

фанатизм?
где прости? фанатизм, это другое.
у нас просто любовь к этим ребятам, которой мы хотим поделиться с остальными.
например я.
Хичоль. Фанатизм?
нет. я влюблен в его внешность.
влюблен, не как человек, а как эстет.
если мой вкус не соответствует вкусам других... чтож, не мое это уже дело. я восхищен внешностью.
потом обратил внимание на голос.
он очень красив. и остальные 12 участников СуДжу не мешают этому. там каждого слышно. и количество парней этому не мешает.
еще - искреннее уважение к человеку.
к его силе духа.
к тому, как он работает.
певец и танцор, актер, ведущий на радио.
и как он отдает этому всего себя.


и... если быть до конца честным...
я просто собственник.
я НЕ ХОЧУ чтобы ты танцевала.

ты хоть сама осознаешь насколько ты изменилась за это время?
за время, что ты анимешница?
и такая ты мне не нравишься.
но это лишь мое мнение.

ты не повзрослела, ты стала...
актрисой?
нет, не то.
играть?
тоже не то.
фальшивка?
и это определение мне не нравится.

но в чем-то они все верны.

я всегда был скрытен.
никогда не любил говорить о своих чувствах. о чем я думаю.
где-то не хотел ранить человека.
где-то не хотел портить отношения.
где-то, банально, боялся.
и сейчас ничего не изменилось.
я не скажу тебе всего, что хотел бы.
но.. хоть часть я сейчас высказал.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

вернулись мысли...
а вот теперь 99% на то, что я попрошусь обычным полицаем.
причем в ближайшем будущем.

на случай таких ситуаций, как на ночной пати.
и плевать, что не только я не мог оказать помощь.

я хочу закончить колледж, получить диплом и....
положить его на полку, и забыть, что я когда-то имел что-то общее с медициной.
все.

кто сказал Тсуне, что я собираюсь это сделать?
а?

*хотелось тебя обнять...*

---

знаешь, дорогая.. сбавь тон. меня он раздражает.
ты устала, а я причем?

бесишь, мой дорогой.
фразочки в стиле "меня достал оффтоп" можешь оставить при себе.
и себя можешь оставить где-нибудь подальше от меня. заебаи твои тупые шутки.

Кармела, в твоем присутствии постараюсь больше не одевать юбку.

"она часто дома не ночует?"
свали в туман, тебя ебет? ах да, ебет. тебя все ебет. везде ндо сунуть свой нос.

хочу себе то кимоно. а вот просто хочу и все..)))
и куплю.)
всего 2000, между прочим.)
при хорошем раскладе оно уже 2го июля будет у меня...)))

---

у меня едет крыша.
или не крыша.

я хочу просто закрыться от всех, сидеть дома и ничего не делать.
вообще ничего.
состояние амебы?

и плакать.
нет, повода нет.
все как всегда.
все хорошо.
нормально.
не плохо.

не хочу гребаный экзамен.

хочу уехать.

свою дачу я не выдержу.
и надо делать ремонт.
и устраиваться на работу.

сегодня увидела у Кани вопрос его...
свалить с друзьями на дачу с ВЫКЛЮЧЕНЫМИ телефонами.

о, да, именно этого я и хочу.
временно иссчезнуть. остаьтся одному или с кем-то близким.

но, нет.
конечно, нет.

*а может и да? ) это мы еще посмотрим.)*

да, на посту офицера останусь. пока что.
про работу с 4 на 5 еще подумаю.
если я найду.. просто найду, куда мне уехать, то... сразу после экзамена - ищи-свищи ветра вполе.


я просто устал.

---

меня продолжает упорно выносить.

*упорно...
- Джирайя: простите, у кого учиться?)))*

ситуация...
ты сидишь на работе. тебе, из дома, звонит мать и говорит, что она приехала домой...(с дачи) что-то там еще говорите.
вечером, ты возвращаешься с работы, а ее дома нет (!!!) и нет до саимой ночи.
а она говорила тебе, что собирается в магазин.
связи с ней нет. (мобильный как факт - есть, но пользоваться им мы пока не умеем.)

твои мысли и действия???

нет, вот это нормально???
ни записки, ничего.
если бы мама пришла на 5 минут позже/раньше, и НЕСТРЕТИЛА бабушку в подъезде.. и не узнала, что та забыла на даче документы, и поехала за ними обратно.. вот что бы мы тут с ней дружно делали???

хуею в очередной раз. хуею.
но уже немного так...
что-то привык я к ее стилю жизни

---

"Таку без алкоголя?"
"Таку не пьет.. ЛОЛ"..
неприятно..
а ведь и правда... я пью.. много? да, пожалуй..
и как так получается? я могу бходиться без алкоголя.. но почему мы постоянно пьем?
надо сделать перерыв.

проверить самого себя.

в след. раз - не пью когда рядом пьют - не пью.
я так понимаю. это буде в пятницу.
проверим.

---

размышления, размышления, размышление...

скорее всего, я уйду с поста офицера-медика.
попрошусь в обычные полицаи.

Ленчик, представь, ты будешь моим начальником. хDD.

не знаю, как объясню это Дину. да и скорее всего - не буду объяснять.
пусть он меня за это простит.

нет, ничего не случилось.
решение зрело давно просто... сейчас, конкретно сейчас, я готов, в какой-то мере, поступиться своими интересами.
ради интересов других?
как пожелаете, но ради самого себя.
как всегда.
я эгоист, как, позвольте заметить, и все люди.кто-то больше, кто-то меньше.
возможно я как раз из тех, кто "больше". а может это и нормально. не знаю. и плевать. не хочу разбираться.
ухожу... потому что знаю, что...
не имею права на этот пост.
офицер этот тот, кто лучший.
а я прекрасн знаю, что я - не компетентен. на достаточном уровне.
кто-то считает, что моего уровня - достаточно...? а я - нет. для меня, просто для меня, для моей совести и.. чести, это важно. важно - поступать так, как я считаю нужным. правильным. по моим принципам.
а сейчас мои принципы не позволяют быть офицером.
кто будет? простите, не знаю.
пусть тот же Уранус им и становится. его дело.

мне не раз говорили одну и ту же фразу.
"Ты - Лиза, и отвечаешь ты за себя, а не за других"
это говорилось в другом контексте, но.... и тут подойдет.
я знаю свой уровень знания медицины, и он не позволяет мне оставаться медиком полиса.
а от, что у той же Лики и Тсуни этот уровень ниже... так это их дело. и, и! Тсуне это действительно интересно, и она выкладывается.

а я не могу. не желаю быть главным, когда я ЗНАЮ, по настоящему ЗНАЮ, что с чем-то сеьезным не справлюсь. позволять людям надеяться на меня, а потом подвести? нет.
*о да, кто-то мне сейчас вспомнит сценарий на Цури, да? вам легче будет, если я скажу, что мне стыдно? ну так да, мне совестно. НО.. это - другое, тут, от МОИХ действий может зависеть жизнь человека*

о да, конечно, я и раньше это знал, но...
быть простым полицаем?
у офицеров больше зарплата. больше свободы. влияния, в какой-то мере.
и? сменитьсвободу передвижения на пати, право пить в пределах разумного, и курить когда мне вздумается на...
2 часа там. не отойти без куратора. максимум - на 10 минут.
2 часа там. о, посты где нельзя курить! прекрасно!
2 часа там. и не поболтать ни с кем. ни-че-го.
нет, не хотел я этого.
но теперь - либо обычным полицаем, либо вообще из полиса.. а это вот уж точно - нет.

а еще - это все "пафосные" речи.
я же сказа, что эгоист...и, по большому счету, я ухожу не потому, что могу ошибиться. а потому, что... те, кто увидят мою ошибку поймут, что я... "хуевый медик". а мнение людей... да, дорого.
*усмешка*
- правда несколько.. цинично?








и есть плюс.
отдохнул, что ли.)
снова люблю няшек и рад времени проведенному с топом.
почти влюблен, а так - легкая симпатия.

---

отично.
дышим глубже - вдох-выдох, вдох-выдох...

вот так вот о моих друзьях...
ну вот чем тебе Усаги не понравилась? чем, а?
ладно, ей в лицо заявила.. "А девочка родная, или как ты, безродная?"
Уса даже вопрос не поняла, пока я не объяснил...

-а девочка работает?
-да
- а где
-я не помню.

"смотри, обкрадет, облапошит..."
"ты ее что, кормишь, что ли? что ей есть нечего?"...

мляяяяяяяяяяя.....
я хуею, господа...
(((

и вот спрашивается, что делать...

---

Жизнь - это безумие.

Но великая мудрость заключается в том, чтобы верно выбрать себе безумие.


вот в чем моя проблема. хорошее описание. и самой проблемы, и ее решения.:

"В один прекрасный день воин внезапно понимает, что сражается бз былого энтузиазма.

Он продолжает делать то же, что и делал прежде, но ему кажется, что все движения утратили смысл. В такую минуту ему остается только одно - по-прежнему вести Праведный Бой. Не важно, по какой причине исполняет он то, что должно, из чувства долга ли, из страха или еще почему, но он не сходит со Своей Стези.

Он знает, что ангел, осенявший его вдохновением, отлучился. Но воин все силы направляет на битву, воин упорствует - даже когда все кажется бесполезным. Пройдет немного времени, и ангел вернется, и одного лишь шелеста его крыл довольно будет для того, чтобы в душе вновь вцарилась радость."

что ж... будем ждать, когда мой ангел вернется.


а пока его нет.. я боюсь.. что сделаю что-то, из-за чего потеряю своих друзей.
и когда он вернется, мне это будет уже не нужно.

---

меня пугает собствнное равнодушие.
к своей жизни.
к своим друзьям.
просто к окружающим.

я плыву по течению?
не знаю, не уверен.
не хочу этого признавать, но.. понимаю, что плыву.

рад, что ты мне больше не нравишься.)
иметь с тобой дружеские отношения меня вполне устроит.)

*почему? просто почему я не был рад возврашению Лерча и Димы? мне было просто плевать. все равно.*

*меня уже не радуют встречи с няками из Топа... я зову гулять малознакомых людей... и постоянно меняю.. хоть чуть-чуть свой круг общеия.. но новые лица скоро становятся старыми, и надоедают.. и снова нужно что-то новое...а старое.. как маленький ребенок - убираю в сундук/шкаф/коробку надоевшие игрушки... может потом достану?*

это же не депрессия?
нет....

---

спасибо...
это... классно.

"Подворотни


Шампанское из горлышка
В унылой подворотне.
Что ты расскажешь, солнышко,
В ночи, уже субботней,

Куда колодец выведет,
Сутулый и дождливый?
Секретов он не выведал,
Но проводил – счастливо!

На набережной холодно.
Нева, вода и камни.
Мы не умрем от голода,
От жажды – и подавно,

А холод не докатится
До сердца, не обнимет,
И тучи все, как платьице,
Усталый город снимет.

А я смеюсь улыбчиво
И не смотрю обратно.
Был прошлый день отзывчивым,
И было так приятно,

А ночь накрыла пологом
Иглу Адмиралтейства
И показалась долгою –
Хоть смейся, хоть не смейся.

Лишь фонари старинные
От ветра закачались,
И были речи длинными
И злыми – всем на зависть.

Но, следом за бессонницей,
Накрыло сном квартиру.
И небо успокоилось
Над шпилем и над миром.

25.05.09.

а это, думаю, все же с посвящением))"

с посвящением?..))) мне впервые посвятили стих..)))
я не сказал тебе лично, но все же.. спасибо.)

---

обосрали - обтекай.
не умеешь - впитывай.

блядь, надоело обтекать. и ведь не ответишь. сука, хуже будет....
и ведь люблю... ты можешь довести меня до слез..

пиздец просто.
это БОМЖ, только пока с крышей над головой.
только на помойку.
дальше хуже еще будет.
я предсказываю....

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

всех люблю, дес)))

хватит.
ну может хватит уже, а?

мне надоело изо дня в день слушать один и тот же бред.
"а ты на учебе-то была?"
"прогуливаешь?"

сука, блядь! я не прогуливаю!! меня бесит, что ты постоянно так думаешь!!!!

заебала делать из меня последнюю сволочь.
"ты меня убила". "ты себя убила"

до 14 лет, была нормальная, потом убила себя, да? оно и видно, что я труп.
и ты тоже.

теперь виноват не Миша, а баба Нина.
я ее послушала...
ну да.
я всегда слушаю тех, ко мне противен.


ЖЭК...
люблю, блядь, эту контору.
демонтировать душ? суд? пошли в жопу!!!!

"вы к нам по-плохому. и мы к вам по-плохому"
мы не по плохому, мы, блядь, просто хотим чтоб у нас была горячая вода!!!!






я думал, скзать или нет?
я не скажу тебе. пока решил не говорить...

я напишу здесь. ты этого не увидишь.

1 - не хами. да, тебе плохо, но не становиться же хамом?
"тебе сказать почему я не иду?!" ты свой тон тогда вообще слышал? а я слышал.
и знаешь КАК меня перекособочило?
ну и хорошо, что нет.

2 -
"я - никто". "я ничег не хочу"
не смей.
ты идиот. ты человек.
у него была дочь, а не "никто"
ты даже не пытаешься пережить это.
мне плохо, мне больно, у меня горе.
и?
теперь ты "никто"?
от-лич-но.
так и запишем.
мы твои друзья, мы тебя любим, но мы не сможем сделать тебя обратно человеком, из той тени самой себя, в которую ты превратилась, если ТЫ САМА этого не захочешь.

*******************************************
о та, мне полегчало)))

---

ловлю на слове.
посмотрим, что из этого выйдет.

кцитируя нашу сценку... "Развлечемся? "

)))

---

первым словом на этот пост всплыло: спа-си-те.

я боюсь.. сам себя боюсь...

я понял... понял. почему я ношу напульсники.. для чего.

они закрывают вены. и я их не вижу.... а когда вижу.... мммм, какие они тонкие.. хочу разрезать, хочу, хочу, хочу... такие тонкое.. нежные... мягкие.. хочу разрезать... по всей длине.. они же сами притягивают взгляд....



что мне делать??? что??

я НЕ суицидник! я НЕ люблю боль! но что творится у меня в голове?!



не надо мне говорить что-то типа: по голове настучу за такие мысли.

меня это только скорее разозлит...



но я хочу избавиться от этих мыслей..

КАК???

сегодня сидел на паре и думал об этом... и вчера вечером тоже...



где моя крыша? верните ее на место...











ты.. был прекрасен... я знал, что в твоем исполнении это будет красивое зрелище. поэтому ушел, и не стал смотреть... это.. слишком для меня.

и я по-прежнему не считаю, что влюблен в тебя... я бы даже не сказал, что ты мне нравишься... хотя это как раз может и можно утверждать.... я настолькко привык не выражать свои чувства, что уже сам иногда не могу понять, ЧТО я чувствую...

(это - не про того же, про кого предыдущий пост...)