вот..

я честно надеялась, что не буду сегодня ничего сюда писать... но...
Ален, прочла твой пост...
б.л.я.... другого ничего сказать не могу...
ну в самом-то деле! ты слишком близко к сердцу все воспринимаешь...
тебе больше всех надо? я так не думаю.. а то что остальные думают, их проблемы... пошли.. продинамь, кинь.. поймут, что и самим надо что-то делать.. а то весело у нас с ДРами получается... это прост простейший пример... их проблемы это их проблеимы.. их дела, это их дела..
Да, я эгоист.. и сильный.. и я, мать вашу, не переживаю за других... хоть что-то еще сохранилось от моей попытки убить чувства..
уйти из аниме.. начать с нового листа.. ТЫ этого хочешь?
нужен просто перерыв.. у меня он был.. пока в Псковской отдыхала.. для этого и уезжала.. отдохнуть от ВАС...
я бы сама завязала с офф.топом уже.. наверное.. иногда так хочется вас всех послать далеко и надолго.. только вот кажись меня дома и правда выдрессировали.. капитальное терпение.. на пустяк развернуться и уйти - без проблем...а на серьезное.. улыбнуться и промолчать.. или сказать что все хорошо... только не правду.. ну не говорю я о своих чувствах. не говорю!
Хина.. ставить ее на 2 главу.. не знаю.. что одна справлюсь - хочется надеяться, только здравого смысла еще немного осталось... понимаю, что не сильно-то делать что-то буду.. потому что пох...
оффтоп уже давно - не семья... слишком много новых, непроверенных людей...
я бредю? может быть...
ах, да, я пор Хину.. и что мне делать? не хочу ее в главы.. да только вот больше некого.. что Алура, что Люшка, ничего делать не станут..
Кью? не дождетесь? слишком. категорична, самоуверенна, эгоистична...слишком..
а Хина.. она будет делать.. я знаю.. да только вот с моим отношением к ней.. мы далеко не уедем.. я не показываю этого, но она мне... не нравится? даже слова не подобрать.. я знаю, что я не права, что ошибаюсь, но ничего не могу с собой поделать.. я - собственник... я знаю причину своего негатива к ней.. да только ее надо разбирать и с Хиной, и с еще одним человеком... ревную? да...просто никак не могу прогнать ощущение, что теряю подругу.. что просто отдаю ее Хине.. но я не говорю о чувствах.. в этом вся проблема... кто я ей? спросить бы.. очередная подружка, которую легко можно заменить кем0то более интересным...например Хиной... обидно.. просто до слез... а сделать что-то? делаю.. пытаюсь нормально относиться к Хине... она жертва моей...хмм. скажем так "неустойчивой психики"...
я - ревнивый ребенк.. ну и что, что 18ть.. это мало, а очень-очень мало.. ревнивый, недолюбленый ребенок.. да, я прошу много.. любить меня.. ценить меня.. я смогу без них, я это знаю.. но вопрос в том, захочу ли я без них? нет.. не захочу.. меня устраивать ЭТИ люди, как друзья.. а хочется в очередной раз начать с начала.. новых друзей.. хочу уехать в новый город, и вычеркнуть их всех из жизни... но... хочу знать, что происходит у них в жизни... противоречу сама себе..
надо определиться? не хочу... точнее нет.. все-таки определилась.... я хочу быть здесь, с ними, со всеми.. а уехать хочу, просто потому, что не чувствую, что нужна им... нужна.. как дополнение к ИХ жизни... чтобы просто была такая Таку.... где-то рядом, мало ли что?


опять выставила постне перечитывая...
а еще жутко ходить.. в очередной раз стерла се ноги... бооольно... но мы же не жалуемся, правда?
раньше думала, зачем людям дневники? а вот нужны оказывается... прсто позарез необходимы..

---

меня честно задолбали закрытые записи в дневах друзей... бесит...
хотя.. закрытые от меня. ну да, правильно.. я ведь им чужой человек.. а вот интересно, кому эти записи открыты?

---

обо всем.. просто...

Съездал в Москву.. К Лерчу..
пля, бесит..
что Кёя, что Хина биделись.. и это пока.. на сколько мне известно.. в смысле не знаю. обиделись ли остальные...
ну да, уехали мы ничего не сказав...и?
"нах с таким отношением" спасибо большое.. а то, что нам не приятно это читать, как и вам то, то мы уехали, вас не ебет...
а оправдываться и извиняться... Я знаю, что Алена была права. написав, что стоит всем сказать..
и я хотела.. и что? в итоге послушала Люшку и не стала говорить.. ну не валить же все вину на нее! изначально же не говорить была моя идея.. кажется...

мне все чаще приходит в голову идея, что Хина меня раздражает.. что-то в ее поведении мне не нравится.. и я не пойму что... и сам факт тог, что она меня раздражает мне не нравится.. она же, вроде как, друг... хотя я хз, кто она мне... для меня друг - слишком значимое слово, чтобы вот так им разбрасываться.. епт, опять моя философия.. гребаная, и только мне одной понятная.. и объяснить, что для меня Друг, кто Хина я не могу даже тут.. днев то открытый мб кто-то из общих знакомых прочтет.. лан, пох... перебьемся.

Дима... слов нет.. просто нет.. все что-то носятся.. мозги ему вправить.. не понимают, чт это бесполезно.. я лично смысла не вижу.. и да, я обрадовалась. когда прочла, что он не идет ко мне на ДР... не хотела его звать.. но не позвать тоже как-то не по-дружески, что ли7 хотя он мне и н друг, о ему об этом знать не обязательно...
Друзьями.. или чем-то похожим я называю только тех, кто на мурлыке... + Алена, которая на нее не добавилась...
лан, хватит.. пошел я.

*а про то, что не понимаю, чем мне не нра Хина - ложь.. знаю чем.. прост я пока не готова это принять... *

---

только подумала, что все норм, как нет.. вижу что аленка отписалась от моего днева.. в смысле я у нее больше не в ПЧ.. интересо, с чего бы это? ну, конечно, я не буду спрашивать... обидно блин.(((

---

Больно ли?

Только потом, пожалуйста, не дуйся, что тебя никто как орга не воспринимает - с твоей стороны не поступает никаких усилий.
+ полиция встречается в 5.30, а мы в 2 часа. И на полиции я тоже буду >.<

Если ты вот сейчас подумала, что я тебя уговариваю или принуждаю быть на встрече, то ты ошибаешься. После такого отношения к косбэнду я даже буду рада, что ты не придешь. Противно...

спасибо Алена. я тоже тебя люблю... особенно за слова что те будет противно меня видеть...
за столько лет знакомства могла бы понять, что я на пустом месте ничего не делаю...
я прекрасно понимаю, что просить воспринимать мя как орга, не являясь на встречи.. мо меньшей мере - ПОЛНЫЙ БРЕД... но я обидчивый человек.. я понимаю что и те, и другим - срать на меня.. только вот себе на зло я могу поступить... потому что сама ся лишаю всего.. но вот принципиально не хочу идти туда...
да, дура.. обидиться на то, что ты не посоветовалась со мной назначая время/место/дату могла только я... и ничего не могу с собой поделать.. и не хочу.
я уже не раз задумывалась об уходе из оффтопа.. но.. я все равно люблю этот бэнд.. человечков в нем.. мне бы стало вас не хватать..
не знаю... я в который раз запуталась...
мжет и приду.. просто потому что для Лерча фотатьься хотите...
Вы. хотите.. а я бы об этом так и не узнала, если бы не этот пост? типа сюрпрайз?
почему-то последнее время Алена постоянно меня задевает... обижает... и что мне делать? (((

@темы: "хроника"

---

еще...

Выставила пост не перечитывая...


попрбуем - попорядку...

про Алену....и не только ^_^

я вот тут задумалась... кто она мне? а кто я ей? для меня - ненормально так.. 31го - была на пати... отдохнула, выпила... что там еще.. приехав домой... сразу позвонила Алене.. ЗАЧЕМ??? на хрен мне это было надо??? рассказала про пати... плин, вот и правда бесит.. когда я старалась убить в себе чувства, все было норм.. была.. нет, не свобода, а что-то другое.. одиночество? может быть, но такое привычное одиночество.. ни от кого не зависить.. а тут.. важно ее мнение.. потому что она.. друг... ну зачем мне это? да, мне нравится с ней общаться. да! и это меня немного раздражает.. я - ревнивец и собственник. даже в дружбе. А сейчас у меня такое ощущение, что от нее завищу... Я ЛОХ!!! а она от меня - нет.. у нее много друзей.. больше чем у меня.. ее многие любят.. а на меня - срать.. завидно? да, завидно. а что, так не должно быть? она же прекрасно сможет прожить без меня..может, я сдохну.. и она даже не вспомнит что когда-то была такая, как я.. и не только она... ну правда.. я мало кого считаю друзьями, но читаю же! я не хочу им верить.. но верю!!! я идиот! что, мало людей не оправдали мое доверие? знаю же, что я очень обидчивый человек!!! а они меня не знают! часто что-нить скажут, что меня обидит.. и мне что? вопить об этом что ли? нет, конечно.. я смолчу... сейчас прыгаю с одной мысли на другую, но ничего не могу поделать.. какая-то каша в башке.
вот, сегодня опять, н-р, торкнуло.. Дима пишет обязательно ли приходить в субботу.. а я даже не знала про встречу... Алена е удосужилась мне скказать... написала в новостях, что хочет видеть весь бэнд.. да пошли вы! Я - не собираюсь туда идти... у меня были другие варианты, и меня это устраивает. просто не пойду..назло себе. не им. себе. им-то что? интересно, кто-нить впомнит, что еще я есть... пока правд не наю, что скажу Алене и остальным.. или говорить не знаю, а потом что не смогла, или что приду, а потом "извините, планы резко изменились".. ток вот надо придумать эти новые планы... вот ещ задачка, блин.... *а может все же пойти... не хочу.. правда е хочу их видеть...*
Первый раз, на моей памяти мне приснился кошмар.. я слышала, что после кошмара тяжело снова заснуть.. я не просто не могла заснуть.. я не могла закрыть глаза... почувствовала себя человеком, который нуждается в поддержке и защите...
кошмар - обычный.. вроде ничего страшного.. только вот поправочка.. то, что мне приснилось ДЕЙСТВИТЕЛЬНО может произойти.. поэтому, стоило мне только закрыть глаза, как я снова их распахивала, и прислушивалась к тишине..
мне просто прснилось... стук... я встаю с кровати.. иду на кухню.. в темноте.. и там - воры.. в коридоре между кухней и комнатой один схватил меня.. на этом я проснулась.. но ощущения были настолько реальными, что... да еще и воображение разыгралось.. я посвятила мобилой по всей комнат, и тень от чего-то напоминала фигуру человека.. который стоял в углу скрестив на груди руки... я не включила свет, не проверила, от чего это.. просто было страшно....
хотелось, чтобы рядом был кто-то, просто кто-то.. да хоть бабушка.. я же все равно ее люблю... куда я денусь-то?
грустно.. грустно, грустно.. и плакать хочецца... хз почему.. не мое это.. правда, хочу уехать.. в другой город.. начать все сначала.. жизнь, друзей.. хотя, сильне хочется - домик в глубинке.. в лесу.. где нет людей...

@темы: "хроники"

---

хроника...
Бабушка вернулась.. вроде ща норм с ней общаемся... в смысле еще не поругались, и она мя пока вроде не выгоняет..
Клауд ушел из офф.топа.. я, как всегда, узнаю все случайно.. а я такой же орг, как и Алена..только вот Алену он предупредил, а меня - нет
"всегда пожалуйста,прости конечно,но в моем понятии главой была алена..."
а то, что у нас равные права, половине народа - срать. мы создавали этот бэнд ВМЕСТЕ и орги мы тоже - ВМЕСТЕ.. но все замечают только Алену... я уже сто раз объясняла, почему всем кажется, что я ничего не делаю...
1 - сценарий. у мя идет дарк.. а нам нужен юмор.. поэтому - не я пишу.
2 - озвучка и тп. парни справляются лучше. техника как-никак, а я - блондинка.
3 - боевка - то же самое.
4 - заявы - Алена. у нее как-то больше знакомых оргов.. тот же Лик и Дариен лучше общаются с ней.. а скажи им мое имя, даже не вспомнят что я орг офф.топа... да и, по-правде говоря, у нее это лучше получается... ну мне сложно сходиться с людьми. да! я слишком резкая, прямолинейная, бесхитростная... не смогу я...
а что еще остается? людей новых искать? так нас и так уже 21 чел! и это + Клауд, который ушел...
и.. правда больно. каждый раз, когда Магнус (чаще всего он) или кто-то еще говорит "где наша глава"... это про Алену, потому что я стою рядом.. и то, что я орг, даже не вспоминается...
Я знаю, что Алена считает мя оргом.. советуется со мной, если что...
но.. что я могу посоветовать? я - ребенок... слишком честный и.. как я уже сказала - бесхитростный... может, я это зря?
нет.. не думаю... мне так лучше.. я такая, какая есть.. быть честной и искренней... это хорошо.. это не порок.. и я не хочу меняться.. не хочу изменять себе.. очень надеюсь, что жизнь НЕ заставит меня этого сделать...

@темы: "хроника"

---

что было

хроника... что там у мя произошло? Ната позвала на работу.. маман не отпустила.. надо было на 2 дня в Выборг ехать.. в итоге она сказала, что это "притон" и поэтому она мя не отпускает... но я то знаю, что это нормальная работа.. хотя если послушать со сторону.. едут только девушки. везут на машине. снимают квартиру длч нашей ночевки. как вам?
за день должны были дать 700р.. хотя мне в прошлый раз дали 1000р... так что....
оказывается, когда все тусили у Алены, Киба мне звонил.. он уверен, что звонил мне? а? что-то у мя звонков не высветилось.. и телефон я не отключала... так что... начала готовиться к экзу.. вроде как начала. надеюсь, седня это будет более продуктивно. чем вчера...

@темы: "хроника"

---

прочла пост Алены.. все достало, хочу уехать и т.п..... нет, дорогая моя... ты хочешь поддержки.. ты устала, и те нужна помощь.. если бы ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотела уехать...далеко-далеко, подальше от нас, ты бы не стала нас б этом предупреждать.... это называется хочешь незаметно слинять из дома, и демонстративно собираешь вещи.

@темы: "о ком-то"

---

"Забавный у нас Сай.... Пробивает головой лобовое стекло машины, а потом идет гулять как ни в чем не бывало ^^ Всем бы так ))"
это написала Люшка....
Кё написала "Сынку сбила машина=.=" ... Киба спросил, он что всем сказал.. значит и Киба тож знал сразу...а мне никто ничего не сказал.... конечно.. кому это надо? что-то мне рассказывать? плевать, это же всего лишь Таку....
обидно... просто обидно....
может, я все-таки правильно тогда написала....

№6 – Никто


Такое чувство, что меня просто нет.
Ни для кого я ничего не значу.
Скрывается солнце за тучи, и нет,
Ничего. И не будет потом иначе.

И шепчут губы: "Все будет хорошо".
Но только мне это не надо.
Апатия прочно слилась мне с душой.
Стирая надежду. Мечты. Отвагу.

Как будто я падаю в пропасть...
И давящее черное небо...
И что-то открывает пасть...
И забирает себе мое тело.

И что-то останется, может ведь быть?
Только мне ничего не хочется.
И спутав понятия "быть" или "жить"
Мой разум куда-то прячется.

Забылись, когда-то, отчетливые мысли.
Забыта... Заброшена чувств всех река.
И стерты, быть может, все светлые помыслы.
Закрыта ли я на замок на века?

9 мая 2008.

@темы: "опять на обочине событий"

---

я был прав.. вчера все были у Аленки... включая Джи и Кёю... кроме меня. даже Тифа...
еще вчера болели ноги... плин, ДДР меня доканает...

надоело, что когда выхожу из квартиры - боюсь.. это уже параноя....

@темы: "бред"

---

Респект...Друзьям.

Респект им всем! огромнейший!
поездка к Ёрику накрылась.. хотели погулять по ночному Питеру... в итоге они пошли ночевать к Алене... узнаю об этом случайно. от Гоши... Респект ему за это.. он видел Джи.. интересно где? он же у нас неуловимый... хрен поймаешь...а я как всегда в стороне... про Джи ничего не знаю.. к Алене никто не позвал.. Да, я, скорее всего отказалась бы, но все равно обидно(((
Друзья. они. мне? или между собой?

Алена-то должна знать, что я обидчивая. да, отходчивая, ничего не скажу, но помнить все равно буду.

Кё не приехала ко мне на ДДР... они были в Континенте, я - в варшавский.. просила, сможете - приезжайте.. там буду я, Алура.. Зависть была... только вот они не приехали.. Киба, Кёя, Хина... уверена, что могли приехать.. просто лень было переться... Друзья. неделю меня не видела, в Греции отдыхала.... а я.. я Алуре обещала, что приеду... и приехала! или мне надо было ехать к ним? хоте ли бы меня увидеть...

про работу узнала.. Таня говорит, там в правилах прописано, что с 18ти.. это радует.. не взяли просто из-за возраста, а не по каким-то личным причинам.. не потому, что что-то во мне не понрвилось...

@темы: "бред", "очередные закидоны"

---

что-то..

что-то как-то грустно.. и обидно.. меня не взяли на работу.. а Таньку взяли... обидно.. и завидно.. нет, не так чтобы ее уволили, а мя взяли, а так чтобы взяли обеих... ну что я, виновата, что ли, что осенью родилась? (((

Да еще это чудо... помощь ей наша нужна.. и ноги у нее болят... может, она все-таки определится, нужны мы ей, или нет.. если нет,то СРАТЬ!!! а если да, то пусть прекращает обсерать нас и угрожать выгнать меня из дома.....
чесно, просто достала.. у меня благодаря ей уже ТАКОЕ терпение выработалось...

@темы: "очередной бред"

---

((

Кажется меня опять продинамят с работой. вообще-то нам сказали, что ппозвонят в районе 15го.. но.. Таньке уже позвонили. вчера. мне - естественно нет. Блин! ну не виновата я, что у меня ДР осенью! ну нет мне 18ти! нет! всего месяц могли бы потерпеть!! как всегда я в пролете.. а я на эту работу правда, очень рассчитывала.

+ мне терь надо на дачу ехать. Бабушка, видите ли, не может сама меня попросить.. но к ней Баба Нини ездила.. сказала, что там крышу крать нрадо.. поезжай. вот срань!

перед Аленой и правда не извинялась... хотя на дневе запостила фразу... "Сложнее всего сказать 3 фразы: Прости. Помоги мне. Я люблю тебя." это можно рассматривать как извинения? не знаю.. хотя я правда их и подразумевала... а то, что я написала ей в коммент - бред... не совсем точно отражающий мою точку зрения. про голос, да, это есть.. но... на самом деле, меня правда сильно добесилдо, что она динамит ДР Люшки... она, Киба, Гоша... и многие другие... нас же было 7 человек! 7! на 18-летие девчонки.. нормально разве? хммм.. мое др будет таким же?
какжется, уже не хочу его праздновать...

@темы: "вот срань!", "я как всегда бредю..."

---

Хреново

во-первых хреново физически.. не сильно, но обычно мне получше.. даже после ТАКОЙ пьянки. побаливает живот.. может, не стоит так напиваться в месячные? наверное, не стоит.

поругалась с подругой.. ну, не то, что бы поругалась, а так... обидела ее. но мы ведь не станем извиняться. гордость. точнее - Гордыня. Да, это плохо, знаю. но ничегоне могу с собой поделать.
понимаю, что должна извиниться, но.. ну да. это я. и этим все сказано. я могу признать, что была не права, но извиняться? нет. не хочу.

@темы: "да, я сволочь"

---

Завела днев.

Это мой второй днев. не основной. тут.. думаю, будет слошком много личного, чтобы пускать сюда друзей из реала. а лостальные.. если это кто-то прочтет.. мне не жалко.
хотите комментить? не хотите? не надо.
не хочу комментов. а что получится... не суть.