Вроде бы только что все было хорошо...
Сидел, никого не трогал, пил кофе...

Куда бы так уебать (я даже другое слово подбирать не хочу), чтоб отдохнуть?
Чтоб не думать о вечных когда-куда-сколько-а как?
Все галопом, нервы ни к черту.

И кофе слишком много.

Дожили.
Сегодня уже сам начал сомневаться в своей нормальности.
Критерий.
Впервые в жизни подумал, что "это не нормально".
Или не впервые?
Наверное, все же не впервые...

Вдох - выдох.
Smile.

---

А еще - да у меня на планшете на заставке стоит мое фото.. Почти всегда.
Но это не нарциссизм нет. Хотя Хэ всегда так говорит.
И каждый раз все сложнее поржать над этим и сказать "да, я нарцисс". Когда хочется объяснить, что это - жизненная необходимость.
Но зачем это афишировать, а?
Я сам понимаю, что это не нормально...

---

А на душе странно паршиво.

Нужно заставить себя сегодня не напиться.
Или, может, вообще никуда не идти?
Но дома-то что делать?

Тот момент, когда ничего не хочется...
Ну разве что прописаться в теплом одеяле и спать, или смотреть какой-нибудь сериальчик.
А главное - не думать.
Зависть, плохое чувство. Нет, она не черная, я рад за... но все-таки зависть.
И к танцам это не имеет отношения.

Я усиленно стараюсь не думать о возрасте... Потому что, что бы я там не говорил, а это уже достаточно много.
Депрешшн...? Видимо депрешшн.
Вот сейчас готов сказать, уж лучше бы апатия.

Думаю, на пати все-таки идти, скопление людей хоть как-то меня отвлечет, и позволит не думать.

Не люблю я Москву...

---

Смайл, бейби, смайл. Как всегда.

Непривычное состояние...

Я привык, что у меня всегда есть человек, которого я могу назвать лучшим другом.
Вот, уже некоторое время привыкаю, к тому, что сейчас место вакантно...
Пока не привык...
И от того, что именно этот человек больше не лучший друг еще больнее.
Ты можешь меня услышать, и можешь меня понять. Просто в твоей жизни есть вещи важнее.
И ты больше не делишься со мной своими переживаниями... Тоже больно.

Да черт же это все побери!

Я слишком много пью в последнее время.
Может, и не так уж много, но стоило бы меньше.

Слово этого года - "больно"

Больно постоянно быть виноватым. В чем угодно - даже в том, что кому-то больно от моего мнения.
Больно улыбаться и говорить, что "да, я мудак" - а где-то в глубине души убеждать себя, что это не так.
Больно разочаровываться в людях, которых считал друзьями.
Еще больнее - разочаровываться в себе.
Точнее нет - еще больнее осознавать верность своих установок - не показывать настоящих чувств, не говорить людям насколько они тебе дороги. Они все равно не оценят, а когда их теряешь - ощущаешь себя униженным.


Как я там писал?

"А как же хочется,
Ну хоть чуть-чуть!,
Поверить.
Что я достоин капли добрых слов.
Что заслужил я хоть немного веры,
И что настанет день, без тяжести оков."
(с) Я так устал быть сильным.

Знаете, чего я хочу?
Уехать и отдохнуть.
Вот чтоб без интернета, всяких репетиций и можно даже телефона.
Чтоб дом, солнце, треп, какие-то фильмы, озеро...
Чтоб никто не трогал, и чтоб не надо было решать никаких проблем -"что поставим, когда репа, ты можешь разобрать вот это, что с интро... и так далее до бесконечности..."


___________________
Я не знаю, что я хочу услышать...

Я люблю каверденс, просто мне тоже иногда нужна передышка

и Оффтоп, ай мисс...

---

Оказывается, я об этом тут не писал...

И я так и не сказал спасибо... Яша, Инир, Дарк -
Что выслушали, поддержали - спасибо.

Это был нужный урок.

Хоть и болезненный.

---

Забавненько.

Что-то прогрессирует, что-то уходит в ремиссию.

Иногда так хочется рассказать, просто высказаться, чтоб не держать все в себе...

Но я сегодня удивился.

Не знаю, замечают люди или нет, но я, когда что-то рассказываю, часто смотрю за собеседника.
А если и смотрю в глаза, то... потому что мысленно себе это практически приказываю.

Сформулируем это как "сложности с доверием" - мне сложно смотреть в глаза.
Правда.
Очень-очень сложно.

Это, кстати, одна из проблем, о кот. я предпочитаю не говорить.
Таку няша и всех любит. И всем верит, да.
Вот только доверие к людям у меня "слегка" хромает.

Но, разумеется, есть люди, которых это не касается.
Скажем, Дей. Или Люша...
Так я к чему...
Сегодня абсолютно спокойно смотрел в глаза человеку, от кого этого вообще не ожидал!

Шок.
Просто - шок.

Но это хорошо...)
А то с моей работой, я вообще еще реже стал смотреть в глаза. Все эти клиенты... не хочу, и просто не могу.

---

Я иногда сам охуеваю.. "И это моя жизнь?"
В том смысле, что... Ну что же мне так везет на всяких баб? Т_Т

Третий случай, который я могу вспомнить.

И я все время наивно надеюсь, что "ну нет, ну мне кажется, я ей на самом деле не нравлюсь..."
х__х"

UPD:
Я прям даже подниму запись, чтоб не забыть, что это все одно и тоже!

Я охуеваю.
Просто.

Наверное, с этим все же придется что-то решать.

И да.
А можно, блядь, не делать из меня мудака?! Если ты мне не нравишься как женщина, это НЕ МОЯ ПРОБЛЕМА!
Вот просто - хуле, бля?
Я мудак и последнее гавно, потому что не влюблен в тебя в ответ.
Охуенно.

____
Для вопрошающих - неа, мне даже не высказывались в таком ключе, и не признавались.
Просто и глаза есть, и про свои чувства высказываются. просто не мне.

запись создана: 25.09.2012 в 15:33

---

Я тут задумался... А нахуй мне друзья, которые обижаются и " ты испортил настроение", когда я говорю, что мне плохо и что я не могу придти к ним и выпить?

Да ну вот нахуй, реалли.
Хочешь трепать нервы - вперед, только не мои.

---

И снова.... Как не пытайся закрыть на все глаза - иногда оно прорывается...

Иногда накатывает осознание всего этого - как я не прав, и какую же пустую жизнь я веду...

Нельзя, мне просто нельзя оставаться наедине со своими мыслями...
Я все понимаю, вот только не желаю я ничего менять.
Ради чего все эти танцы? Чем будет моя жизнь без них?
Ничем. И я это прекрасно знаю.
Но менять что-то в обмен на абстрактное будущее...
Да и не вижу я этого будущего. Не вижу себя через несколько лет Как будто у меня нет будущего. Странное ощущение надо сказать.

Я заполняю свою жизнь постоянными встречами, репетициями и людьми.
При этом имея так мало настоящих друзей.
Наверное, на вопрос о друге я назову всего одно имя.
И то, это просто стечение обстоятельств - то, что мы так много общаемся. Разведи нас жизнь, и эта дружба исчезнет.
Остальные - просто приятели, с которыми приятно и интересно проводить время - отдыхать, веселиться, разговаривать...

Наверное, я смогу что-то изменить, но не раньше, чем...
Я не знаю, как это исправить. Наверное, тут нужен специалист. Вот только не верю я в какого-то далекого специалиста, который с тобой поговорит и все у тебя в голове встанет на место.

К чему я все это?
Просто так, просто хотелось вынести все это из себя.

Как в той песне Флер.

"Буду я, я из более прочного теста, я достойна занять это место, я многое делаю лучше...
Свитер такой же синий... Никто не заметил подмены, я теперь буду вместо нее"

Все хорошо, просто нужно поменьше думать.
Поменьше анализировать свою жизнь и людей в ней.

---

Я тут подумал...
ведь необязательно реашить проблему сразу, как она возникла?
Не обязательно.
Да, я люблю поднимать нужные мне вопросы сразу... Но это мы пока отложим... Сейчас все так хорошо, и... нет, я не желаю сейчас в очередной раз поднимать эту тему... отложим ее.. хотя бы до июня.
Может, к тому времени все еще изменится в лучшую сторону? ^^
Маловероятно, но мечтать не вредно)

---

Я вчера даже зашел и даже написал здесь длинный пост...
но комп завис, а я поленился его врубать обратно...
окей, не будет этого поста, хотя он и сохранился в черновиках...)

---

Господи, да сколько уже можно трепать мне нервы с этими датами?

Что ж-рок, что мюзикл - заебали. слабо уже сказать точные числа, чтоб я не нервничал по ...дцать раз?
Январь месяц. Что, до ж-рока так далеко, что дату пока планировать не надо? А если надо, то почему бы ее не объявить?
И эти "мюзикл быдет в мае... а нет, может и в конце апреля".
Куда вы лезете в конец апреля? Кто придет, если на конец апреля встают и ж-рок (что вообще, не точно, но вероятно), и в конце апреля МАФ. на какие шиши народ пойдет еще и на мюзикл, после 2х фестов подряд, на которые нужны деньги на "костюмы-билеты" и на "купить себе что-то из стаффа".

Всё, бесите. Все.

---

Какие милые люди обнаруживаются в статистике....

---

А кончилось ли мое терпение на самом деле?
На тебя.
И хватит ли моего терпения на нее?

Для начала - надо поговорить с папой.
завтра.
не будем откладывать в долгий ящик.
если "да", то сразу после НГ и займусь всем.

Я не спрашиваю твое мнение о МОЕЙ жизни.

---

Да что за привычка лезть ко мне, когда у меня итак хреновое настроение?!

Как это мило - я снова пишу тут.
Хочу себе какие-нибудь гребаные успокоительные таблетки и плевать на все с высокой колокольни.

Я, блядь, так много прошу?
Хоть немного поддержки и верить в меня!
А если не верите - держите свои сомнения при себе!
Я сам все понимаю и сам боюсь не справиться не меньше, и когда мне все это высказывают - все равно что контрольный в голову.
Да, давайте добьем Таку словами. Добьете, еще как добьете.

А теперь - битва разума и гордости.
Гордость убеждает просто назло бороться до победного а разум вопит "ради чего?"
Вот искренне, ради чего мне все это?
Мотив "хочу танец" уже как-то не особо срабатывает. Зато срабатывает мотив "хочу быть с этими людьми".
Почему от малознакомых людей я чувствую любовь и что мне рады? А самые близкие предпочитают просто критиковать?
Легко сказать "плохо", но что сделал ты, чтобы хоть немного помочь мне?
Вместо критики - немного теплых слов - и я найду и силы и желание стараться больше.

Вы не говорите, но вы думаете, что я подвел вас на Цури. Я прав? Уверен, я прав.

Итак... да или нет?
Я справлюсь если захочу. Но, черт побери, ради чего?
Я хочу танец, да.
Но мне так надоело выслушивать всю эту хрень.

---

Перечитал старые записи тут.

Прошло больше года, но ничего не изменилось.
Я все так же не узнаю в человеке в зеркале себя.

Кста, по-моему это какое-то психическое заболевание, но я не уверен.

Завтра на учебу. Вроде как.
Пока не ивижу себя в списках своими глазами - не поверю.
Надеюсь, мы не будем учиться по субботам х_х
И, теоретически, на учебу к 10.00...
*__* Т.е. я, если очень захочу, смогу вставать во столько, во сколько обычно начинается мой рабочий день *__*
Хотя не представляю - как я буду без своих дибилов? Т_Т в смысле без пациентов.. Это же... это же... ааа, не представляю! Т_Т Я буду скучать.


Сегодня на репе упало давление. =/
Хреново. Давно оно не падало так.

А и...
 Deaniel, ты откуда тут взялся? х)

---

18.12.2011 в 09:47

Пишет  Diary best:

Новогодний розыгрыш в Best of @Diary.ru
Новый год совсем близко, самое время для волшебного розыгрыша призов.

Условия участия в розыгрыше просты:

1. Вы должны быть постоянным читателем сообщества Best of @Diary.ru.

2. Заявкой на участие в розыгрыше является перепост этой записи в ваш дневник (спешим предупредить — эта запись должна быть открыта всем, даже незарегистрированным пользователям) с заголовком: Новогодний розыгрыш в Best of @Diary.ru! Участвую!

Ссылку на перепост в вашем дневнике просим оставлять в комментариях к этой записи.

В чудесный день Рождества — 7 января, каждому заявленному участнику будет присвоен свой номер. И каждый из семи призов будет разыгран путем выбора из волшебной шляпы счастливых номеров участников розыгрыша.

Итоги будут объявлены 8 января, в сообществе Best of @Diary.ru.

Список призов

Мышка Defender To-GO MS-565 Nano для тех, чей выбор - независимость и импровизация

Камера Prestigio Prestigio PWC413 для живого общения по интернету с лучшими друзьями

Сумка CANYON CNR-NB22 для современной Снегурочки

Роутер TP-LINK TL-WR841ND для быстрого и стабильного интернета

Aкустика TopDevice TDM-300 для объемного и яркого звучания любимых новогодних песен

И веб-камеры Hercules Sunset и Exchange для безупречного качества видео в формате HD Hercules Sunset и Hercules Exchange

---

Давно меня тут не было, да?

Но надо прекращать писать на Такуми всякую хрень.

Я все-таки поражаюсь, какая с*ка этот человек. И насколько другие верят в его игру, и закрывают глаза на негатив.
Люди.. Вас вот совсем не напрягает, что 2 человека, которые были ее лучшими подругами относятся к ней очень плохо? Потому что они знают, что это человек. И я знаю.
А вам только предстоит узнать.
Хотя если повезет - то и не узнаете.
Мы никого не настраиваем против нее, мы можем обсудить ее поведение, да. Но между собой. И никому и слова плохого про нее не говорим.
Но...
Но епт. Не укладывается это у меня в голове. Не хочу я с этим примиряться.

Хэээйт. Почему все с этими бумажками так сложно? т_Т
Это я уже про работу.

В моей сумке слишком много таблеток снотворного.
И пусть я ими не пользуюсь, но... слишком много. Они меня прямо-таки соблазняют.

И меня напрягает полное отсутствие свободного времени.
DAS, Каданс. Теперь DMSTO.

Дорогой друг... Не смей мне указывать.
Слишком много на себя берешь - сбавь тон.
Я многое позволяю, но такого тона не терплю.

---

Как давно я тут не писал...)

Все хорошо?

Все как обычно, справляемся.
Слетаю в истерики на раз.

Сегодня корея-пати, мы выступаем.
Хочу пить и курить, спасибо, там будет Ами, чтоб составить мне в этом компанию.

про работу:
Удавиться хочется за такую зарплату. Или предложить нашим чиновникам, которые регламентируют зп медикам самим ТАК поработать, а потом прожить на эти деньги.

---

как там писал Фрай?
Ты отшатываешься от зеркала, увидев там пугающего незнакомца?
не так, не такими словами, но смысл...

смотря в зеркало - я не осознаю, что вот это - я.

иногда есть желание взять за шкирятник и тряхонуть. "Ты что творишь?!"

как, ну вот как можно так похуистически ко всему относиться?
впрочем не важно...

боюсь.
до одури боюсь.
не пациентов, и даже не ошибиться...
а то, что меня за эту ошибку осудят.

завтра первый день на работе.
НЕ ХОЧУ!!!!
но кто меня спрашивает?
Почему мне всегда было проще согласиться?
Вы так хотели, чтоб я пошел работать по специальности.
вот, получите, распишитесь.

я и хирургия.
все поржали, да?

испытательный срок - 2 месяца.
что-то мне подсказывает, что я не очень буду стремиться его пройти.

надо в срочном порядке менять паспорт, ибо пора, месяц почти прошел.

FL, дорогая моя, у тя остались какие-то учебные пособия (книги там, н-р) с автошколы?

я не чувствую, что это моя жизнь.
а эта сволочь летит слишком быстро...
как будто это не мне нужно будет лечить людей - настолько все равно где работать.
идиотизм, какой-то....


а то у меня в доме слишком часто звучат призывы о покупке машины в целом и посещении автошколы в часности =)
и ето хорошо, да.